Hoy

Cuando vine, pretendí contar nuestra historia... Pretendí que les diría a todos como te conocí, como te amé al instante y como sin pensar me vi enfrascada en una de las situaciones más complicadas, más confusas, más emocionantes y atemorizantes de toda mi vida. Pero no pude. Te vi y me dediqué cien por cien y únicamente a ti, a mi, y a nuestra historia, que más que contarse tenía que vivirse, sentirse, palparse, amarse.
Eres y has sido por mucho lo mejor que me ha pasado, lo que más he amado y lo que con seguridad más amaré por el resto de mi vida, aunque si lo confieso, espero con fervor equivocarme porqué es que amar es todo y lo más bonito que pueda pasar... En fin. Hoy, te extraño. Hoy supero otro año, otro día, inicio otra vida. No sé cómo dejar de despedirme de ti pero lo entiendo; entiendo que estamos haciendo lo correcto y que el amor, por más grande, no puede ser perfecto... Conocerte cambió mi vida y dejarte también. Has sido inicio y fin sin medida, sin tiempo, sin espacio, sin ti. Extrañarte es el constante. Y si fuera por mí, movería las montañas, cruzaría los mares y escalaria al cielo sólo para verte y para tocarte, para besarte, pero esto no depende sólo de mi, sino del entorno, del contexto, de los miedos y del mismo sentimiento en sí que se me desborda por el cuerpo. Cada que algo malo pasa quiero llamarte y aunque sé con seguridad que vas a regañarme, sólo quiero, sólo deseo oír tu voz. Esa que me droga, que me calma, que me levanta... Esa que susurra un te amo en el momento más inesperado, la que tiembla y dice "Estoy aquí y tengo miedo", la que dijo "Me hacías olvidarlo todo"... Leí alguna vez "¿Y cómo se mide el amor...? -Dejando ir a esa persona." Probablemente la medida no es como sacrificio sino como rezago, eso que queda a mitad de la noche, eso que grita cuando logras algo, eso que muere dentro de tu espíritu cada día, la esperanza muerta, la soledad vacía, el tiempo y olvido. Da miedo. Todo el tiempo, y quisiera hacer un sinfín de cosas estúpidas, algo como sacar todo el aire del cuerpo o caer en sueño eterno. Te extraño, te amo. Y no puedo, es decir, no quiero, sólo lo entiendo.

Cuando estaba a medio paso de caer, mis silencios se encontraron con tu voz....

Y entonces, te sentí y describiste mi futuro, y es aquí, mi único lugar seguro, porque creo en ti y en este amor, que me ha vuelto indestructible y que detuvo mi caída libre...

¡Maldita canción! ¿Nunca sentiste como si alguna de ellas describiera tu vida? y es que en realidad no me gusta pero esa estrofa, esa parte... ¡Dios!

¿Qué me hiciste? ¿Por qué continuas haciéndomelo?

Eres como la heroína, como si el aire de pronto solo se sintiera cuando estás a mi lado, o te pienso o te sueño o te siento... cuando me hablas, me miras o  me tocas.

No puedo con esta dependencia, no puedo con lo vulnerable que me vuelves, da miedo, es como si, de pronto la peor de las personas tuviera el control de tu vida...
tal cual, tan literal, tan real como eso...

Y es que decírtelo da igual, y es que, que lo sepas da lo mismo, no te importa. Es como si tuvieras a cualquiera y cariño ¡No soy cualquiera!

Temo de ti, de tu frialdad, de lo seco y tajante que puedas ser... ¿Qué clase de persona eres? ¿Por qué no temes perderme?

Cartas a Part 6 ... la última. (Aún)

Yo...
Yo simplemente habría (aún) dado todo por ti.
Me gustabas tanto (me gustas) que de verdad no me importaba lo que la gente pensará. (No me importa)
Eras lo que siempre había soñado, tu aroma, tu físico, complexión, estatura...
Todo lo que yo necesitaba (necesito) de locura.
Tengo días tan inestables... un día te amo (siempre) y al siguiente no (nunca)
Eres el amor de mi vida. Mi flaquis, mi amor, mi chincun, mi todo...
Tengo una necesidad insaciable de saber de ti. (Y no)
Y deseo tanto tu felicidad que a pesar de todo, toda mi rabia, todo mi enojo, (todo mi amor) no hago nada para frenar lo impensable...
Si un día me lees, quiero que sepas que te amo, que te necesito, que estar contigo ha sido de todo una de las mejores cosas que he vivido. Que te sueño y que cuánto como y siento tiene tu sabor, tu sensación...
Te amo Nava. Dónde quiera que estés... nos vemos donde siempre.

Confesiones

Yo te amaba.
Quería darlo todo por ti, quería hacerte tan feliz que todas tus relaciones anteriores iban a desaparecer de tu memoria.
Quería darte una vida, quería hacerte mi familia y es que te amaba tanto que de todo, lo más importante eras tú.
Me fugue 300 veces solo para verte. Me invente 2 mil mentiras más, me arriesgue todas las noches y me avente a que no me importará lo que el mundo hablará.
Te amé con todo lo mejor que tenía. Me mude. Me fui por ti y por lo que había, porqué no podía aguantar otro día, porqué eras exactamente lo que yo quería.
Te amé tanto que olvidaba la mala vida, y los problemas que tenía. Un beso tuyo era viajar a una constelación, pisar la luna, flotar en el agua, respirar pureza.
Caminar de tu mano me daba orgullo, que nos miraran y que me besaras para que supieran que yo era tuya, que tú eras mía.
Sentir tu cuerpo presionando el mío era morir en vida, explotar, revivir, renacer... volver.
Eras todo para mi. Todo lo bueno, todo lo intenso, todo lo importante, todo lo mejor. Jamás era aburrido si estaba contigo, la comida sabía mejor, la cerveza embriagaba más, los besos eran dulces y la vida, por fin tenía sentido.
Tu amor me hacía bien, y es que, después de oír tu voz el silencio apesta. Y es que después de sentir tus manos, ya nada me calienta. Y es que después de ti, ya no hay nadie, ya no queda nada.

Tampoco yo.

Cartas a Part 5

Fue como si de pronto, debiera tener esperanza. Como si la vida de momento me estuviera dando una señal... claro, yo tenía miedo, desilusión, poca fuerza y dolor... pero hoy, al mirar el cielo en el balcón, lo supe. Fue como una advertencia, como una oportunidad, como un deseo de esos que pides al cerrar los ojos y a la cuenta de tres se hacen realidad.
Tú no estabas, pero ya no dolía.
...
Te amaba. Te amo, todavía.

Cartas a Part 4

Y es que, no me gusta la vida si no estás. Me caga saber que puedes estar en algún lugar con alguien, alguien distinto a mi, alguien que te ama con pendejadas, que no ve un futuro, que no tiene uno..,
Y es que miro a la ventana y pienso, ¡Te amo!. Eres lo puto peor de mi vida, me cagas, eres super mierda, me matas. Y es que te amo, con todo eso, dime quien más te va a amar con un odio tan sincero? Te amo amor.
Te amo.

Cartas a Part 3

Siento un dolor increíble en este exacto momento de mi vida. Terminar cosas que crees que nunca lo harán siempre significa una decepción. No solo de las personas sino de ti misma, y aunque a veces no es tu culpa, las circunstancias siempre están ahí para hacerse presentes. ¿Qué si esto es destino? No lo sé, ¿Qué si llegará alguien mejor? ¿Qué no le merecía o este a mi? ¿Qué va a pasar? ¿Qué no vale la pena? ¡Que mierda! Nada de eso importa. Por ahora solo duele y es imposible pensar en algo más... en alguien más.